суббота, 14 ноября 2015 г.

Всем придется повзрослеть 


Вот так и становишься взрослой, – внезапно поняла она. – Не тогда, когда тебе исполняется определенное
количество лет. А тогда, когда где-то внутри появляется грустинка, и ты знаешь, что теперь она будет с тобой
всегда. Или до смерти, или до старческого маразма. А пока нет грустинки, ты еще ребенок…
Надея Ясминска

Торопитесь жить, торопитесь любить, ведь вы не знаете, сколько времени вам осталось. Нам всегда кажется, что время ещё есть, но это не так.
Гийом Мюссо


Знаешь, а возраст — это, наверное, всего-лишь цифра. Никогда не скажешь точно о взглядах человека по ее величине. Бывает,что человек за 20 лет  получает больше опыта,чем другой за свои 30, 40 и т.д. У каждого из нас свои черные полосы в жизни,каждый усвает определенные жизненные уроки.

Соответственно и взрослеют все по разному,в разное время. Кто-то начинает самостоятельную жизнь по собственному желанию или по вине событий уже в раннем детстве (к примеру 14—15 лет),а кто-то до приклонного возраста остается на попечение родителей.
У меня есть один хороший знакомый,который умеет поставить мозги ближнего на место. Даже когда тебе чертовски плохо и ты видешь единственный выход в веревке и мыле, он может дать тебе таких знатный дюлей и смачный пинок под зад, что сразу хочется жить. Я очень благодарна ему. Он вытаскивал меня из состояний глубокой «моральной комы» последние пол года. Пусть его методы не самые нежные и приятные,но говорит он стоящие вещи. В общем-то он обычно давит на все твои больные точки,заставляя почувствовать себя самым настоящим дерьмом,прореветься и как правило дает 10—15 минут,чтобы потом успокоиться. И ведь действительно помогает. На его примере я поняла,что не только  у меня жизнь не сахар,бывает все хуже,но самое интересное то,что даже из еще больших «жопашных» ситуаций он находит правильный и логичный выход. Это не хило воодушевляет/вдохнавляет/побуждает к действию. 

А еще в моей жизни есть один замечательный светлый человечек, моя СК. Пусть мы с ней очень  бывает ссоримся,может не разговаривать неделями и видеть друг друга каждый день. Суровая женская дружба. У нас с ней существует принцип вытаскивания друг друга из состояния самобичеваний, ну или как  больше нравится самокопания/самоанализ/самокритика. Обычно такое у нас бывает по очереди. Это маленький светлый лучик в моей жизни. Взбалмошный, иногда нервный. Веселый. Иногда она бывает чертовски серьезной,порой даже злой,хотя достаточно представить как этот метр с кепкой топает ногами и истерит,как уже поднимается настроение. За что я ей невероятно благодарна. 

К чему я собственно вела все это время. Люди становятся взрослее не от увеличения цифры в паспорте,а от количества произошедших с ними событий, в том числе от количества черных полос, которые они может и не очень умело и не без помощи перекрасили в белый цвет. 
Вот и в моей жизни наступила та черная полоса,хотя даже это скорее большой чернющий обрыв, который надо и закрасить, и засыпать, чтобы перейти дальше. Мне будет трудно. Я в этой даже и не сомневаюсь. Но я поставила себе несколько значащих целей и я верю,что я смогу и люди,которые дороги мне будут рядом.

вторник, 9 июня 2015 г.

Не возвращайтесь к прошлому. Терпите… Переживайте… Скучайте… Но не возвращайтесь

Она поняла: нельзя быть слабой и мягкой. Слабость не смягчает удар, напротив, провоцирует сильную и долгую боль.

Лаура Эскивель. «Чампуррадо для жены моего мужа».

И снова здравствуй. Ты сказал мне, что я изменилась. Стала серъезней. Хмхмхм…Ну возможно,если только совсем чуть-чуть.
Я все так же балуюсь любовными романами, готовлю себе кофе по твоему рецепту (правда не всегда получается так же вкусно), я до сих пор люблю красивые рисованные мультики…
Теперь ты считаешь меня серьезной,в добавок к тому,что для тебя я бездушная стерва,отправившая тебе посылку первым классом.
Бедный, униженный мальчик.
Ты даже не представляешь, каких трудов мне стоило это изменение. Каких усилий стоило забыть тебя. И просто принять то,что в этой жизни ничего не вечно.
В этой жизни мало кто согласиться просто так,бескорыстно тебе помочь. Поэтому с каждым днем ты борешься со своими проблемами в одиночку,чтобы не утопнуть в этой унылой,серой массе отчаявшихся, депрессующих людей,полных проблем.
Мало того,что ты осознаешь то,что только ты один в этом мире можешь что-то сделать для себя,ты перестаешь помогать другим.
Сейчас все живут по принципу «каждый сам за себя». Люди перестали ценить доброту и помощь. И как после этого не стать «циничной,хладнокровной стервой»?
Жизнь не любит слабых. Мы участвуем в естественном отборе. Выживет сильнейший.

пятница, 29 мая 2015 г.

Уйти не подвиг,подвиг - не вернуться

Упакуйте свои проблемы в старый мешок и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.

Алан Брэдли. Я вещаю из гробницы

Здравствуй. Не ожидала,что так скоро ты вернешься. А ты изменился. Очень.
Я все чаще понимаю,что проводила одного человека,а сейчас вижу на фотографии совсем чужое лицо…
Не думала,что наше общение пойдет именно так. Не могла и предположить,что можно быть настолько холодным с человеком...
Если честно я уже не понимаю, что лучше. Остаться неплохими знакомыми или попытаться что-то вернуть.
Я стала другой. Ты изменился.
Ты спросил ,жалею ли я? Скорее да,чем нет. 
Но может я переросла это всё? Хотя врятли…
Видимо я из разряда тех людей,которые помнят даже первые чувства,живут всеми воспоминаниями. А ты ведь действительно подарил мне сказку, нашу с тобой персональную сказку…
Сказку у которой не случился наш первосональный «хеппиэнд»..
Ты просто позволил мне уйти…

вторник, 5 мая 2015 г.

Я забыла тебя забыть...

Не говори никому о своих чувствах – не напрашивайся на равнодушие. 
Дмитрий Гринберг.


Знаешь,и ведь никто и никогда бы не подумал,что последние семь месяцев я буду периодически следить за твоей жизнью в сети и думать, почему всё произошло именно так.
Но куда более удивительнее,что я чувствую сейчас. Сейчас,почти за неделю до твоего возвращения. Это слишком затяжное расстройство психики.
Я не знаю, о чем ты думаешь сейчас, чего ты хочешь, чего ты ждешь от своего возвращения. Я даже не знаю, вспоминал ли ты обо мне. 
Знаешь, я честно пыталась понять с чем связаны все эти мыли, не скрою,я даже пыталась от них отвлечься посредством использования других людей,но все без результатно.
А помнишь,как мы представляли себе эту встречу,почти год тому назад? Как ты говорил, что все будут завидовать нам,нашим счастливым улыбкам… Я каждую ночь придумывала новый сценарий для этого дня. И вот он все ближе и ближе,но все пошло далеко не по тексту.
И вот я снова представляю нашу встречу. Каждый вечер по разному. Порой,даже в цветных красках и с положительным концом..Но все чаще я стала осознавать,что это всего лишь мои догадки.
С чего я взяла, что ты захочешь меня видеть? Что ты вспоминаешь всё то,о чем думаю я?
Возможно ты просто ждешь, когда тронется твой поезд, который привезет тебя в твой родной город, к семье, к будущему, к новому счастью… и к человеку,которого ты, может быть когда-то и  вспомнишь,но это уже совсем другая история…